luni, 30 martie 2009

Escapada

Niste prieteni de-ai nostri ne-au convins sa-i insotim la un targ de nunti din Ploiesti. Am fost frumusel cu ei, peste mari si tari, incantati de ce credeam noi ca o sa vedem, dar ce sa vezi; la fata locului o mare surriza: 7 standuri. Colosal as spune. Ma "dureau" picioarele de cat am mers. O mare dezamagire!!!Bine macar ca era intrare libera: romanul tot roman, sa fie aiba castig :)).
Am luat vreo 7 pliante, unu de la fiecare si am plecat in mare graba spre un magazin cu rochii de mireasa. Era inchis, dar voiam sa admiram modelele macar de la distanta. Cand ce sa vezi? O alta mare dezamagire: rochii cu mov, cu portocaliu, cu materiale indoielnice.
Asa ca ce ne-am zis: suntem la Ploiesti, hmmm, e cam aproape Busteniul. Hai sa vedem daca mai sunt muntii la locul lor. Si iata-ne in drum spre Busteni (dar stati! eu ma pusesem sa ma odihnesc dupa ce am mers atat la targ si credeam ca ne indreptam spre Bucuresti, credeam c-au glumit cu mersul la munte si deodata aud eu in masina: Mai avem mult pana la Campina? Ma trezesc eu ofuscata: ce Campina? Aia nu e in directia munte? Ei toti: ba da. -Si ce facem acolo? - Eu credeam ca glumiti. Si toti radeau de mine).
Am vazut ca totul era cum il lasasem, munti erau acolo, la fel si crucea, zapada mai era, am baut un suc si am plecat spre Bucuresti. De data asta, sigur. Nu doar eu credeam asta:))
A fost draguta aceasta escapada.

vineri, 27 martie 2009

Nedreptate

Profitati de liberele din anul acesta, ca in 2010 ......

2 ian 2010 este sambata
1 mai 2010 este sambata
15 aug 2010 (Sf. Maria) este duminica
25 dec 2010 este sambata
26 dec 2010 este duminica
1 ian 2011 este sambata
2 ian 2011 este duminica

Practic, raman libere doar:
1 ian 2010
A doua zi de Pasti
A doua zi de Rusalii
1 dec 2010

Doar 4 zile din 11 libere!!!
Pregatiti-va de munca!

joi, 26 martie 2009

Banc

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe
soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția
ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie
sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate
reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am
putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și
dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm
procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul
etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1
metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
> - E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt
> asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
> - Pigmei ai vrut sa spui!
> - Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu
> pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
> publica o parte din ce a scris.
> - Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul
> „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am
> așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am
> așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și
> îmi spune:
> - Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește
> carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la
> Pompadur.
> Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în
> limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi
> numele în română” .
> - Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am
> făcut meditații cu un vector de la facultate !!
> - Ăla nu se numește vector, se numește lector.
> - Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
> - Ala a fost Hector și era troian.
> - Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
> - Ala e hectar draga mea.
> - Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
> - Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
> - Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe
> care o cântau doua prietene în duo.
> - Nu se spune duo se spune duet.
> - Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e
> când doi bărbați se bat cu sabiile
> - Ala se numește duel.
> - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
> - Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se
> face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am
> aruncat-o pe geam.
> Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește
> cu el puternic și spune:
> - Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
> deja de la Hector.

luni, 23 martie 2009

Regard étranger

Am fost sambata un fel de ghid pentru un grup african. I-am plimbat prin Bucuresti, le-am tradus ce le povestea ghidul despre Bucuresti si cu ocazia asta am aflat si eu ca Bd Kisselef este copia Bd Champs-Elysée, ca Arcul de Triumf a fost mai intai de lemn, dar a luat foc, ca numele de Ateneu vine de la Atena (unde era ambasador cel care a avut ideea de a-l construi), etc.
Sa zicem ca vizita le-a placut, dar ce i-a incantat pana la extaz a fost Casa Poporului si istoria nostra comunista, intr-atat incat eu muream de frig afara ca ei sa puna zeci de intrebari despre Ceausescu si despre regim.
Concluzia lor: "C'était bien la dictature!!!!!" ziceau ei uitandu-se mirati la Casa Poporului.
N-au inteles nimic din tot ce le-am explicat!

vineri, 20 martie 2009

Pui de arici


Nu-i asa ca e foate dragut?

miercuri, 11 martie 2009

Demisie

DEMISIA UNUI MANAGER IT

/Draga domnule B., ca un biet angajat al unei institutii de
prestigiu, am cateva asteptari perfect normale. Prima dintre ele e
ca superiorul meu sa dea dovada macar de o inteligenta infima, care
sa o depaseasca putin pe a veveritei din parcul de vis-a-vis. Dupa
ce m-ai hartuit constant si deosebit de enervant pe tot parcursul
sarcinilor de serviciu, pot sa afirm cu tarie ca esti unul din
putinele deseuri genetice ale vremurilor noastre. Daca este sa ma
intrebi, ca administrator de retea, trebuie sa-ti spun ca am fost
angajat pentru ca stiu Unix si Linux si tot restul, dar se pare ca
m-ai luat pe post de papagal public, de cand toti colegii se
distreaza copios cand incerc sa iti explic cum se face un "cut and
paste"./
*Pentru a suta oara!*
Mi-este clar ca nu poti intelege computerele mileniul asta. Un
sistem binar te face sa te zapacesti. Sunt prea multe optiuni, nu?
La fel, nu vei intelege niciodata de ce te uraste toata echipa, dar
am sa incerc sa iti explic, chiar daca sunt sigur ca va avea acelasi
efect ca atunci cand ti-as explica ce este un IP.
In fine, noul tau MacBook are mai multa personalitate decat poti
avea tu trei vieti de-acum inainte. Te fatai prin cladire toata
ziua, cautand in zadar sa-i prinzi cu fofarlica pe ceilalti. In
lumea asta a evolutiei managementului, tu esti alga aia
verde-albastruie sau parameciul pe care il inghite toata lumea si de
care rade toata lumea.
Daca am vazut ca nu e cale ca situatia sa se schimbe, ma simt fortat
sa-mi prezint demisia, dar trebuie sa-mi afirm cateva puncte de vedere:
1. Cand cineva iti cere o recomandare pentru a se angaja, este
impotriva firii sa dai una negativa. Cel mai usturator pentru mine
ar fi fost sa scrii "Prefer sa nu comentez".
2. Detin toate parolele ale oricarui cont din sistem si stiu orice
paroluta pe care ai avut-o in ultimii 5 ani. Daca te hotarasti sa
faci pe dragutul, o sa public imediat lista ta de "favourites". Sunt
sigur ca un cuvant ca "Lolita" nu este vazut prea bine de partenerii
tai de afaceri.
3. Ultima data cand ti-am imprumutat camera foto "sa faci poze la
ziua mamei", ai uitat sa mentionezi ca aveai de gand sa te pozezi
singur, nud in fata oglinzii. Apoi, ups, ai uitat sa stergi cardul,
ca un repetent al tehnicii ce esti. Sa nu mai zic ca nu am vazut in
viata mea asemenea gesturi facute cu sticla de ketchup in pielea
goala, dar te asigur ca ele au fost copiate si pastrate la loc
sigur, pana obtin scrisoarea aia de recomandare (si incearca sa
folosesti spell-check, m-am saturat sa-ti tot corectez gramatica).
Multumesc pentru timpul acordat si ma astept sa am scrisoarea de
recomandare pe birou pana la 8 dimineata, niciun minut mai tarziu!
Daca sufli o vorbulita despre ce ti-am scris, fii gata sa iti
raspandesc toate obsesiile nesimtite in lumea larga. *Nu te pune cu
administratorii de sistem, pentru ca ei stiu absolut tot ceea ce
faci in timpul liber.*
Cu drag,
T.B.

luni, 2 martie 2009

Cum sa multumesti o femeie....

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia
fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii
place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru
ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, Dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, Dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba
cu colega (-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, is nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata
ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-it place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)



CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, Dar te antrenezi as iti revii (+10)
* Ai facut burta is treci la camasi is pantaloni mai largi
(-30)
* Spui, "Nu conteaza, is TU AI" (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent
de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara as te uiti la TV (+500)
* Ea isi DA seama ca de fapt AI adormit (-4000)

So, be careful....la raspunsuri si la fapte :))