Enjoy:
Barbatul virus:
nici nu observi si s-a mutat deja la tine in
apartament si conduce tot.
Barbatul internet:
trebuie sa platesti
sa ai acces la el.
Barbatul server:
e mereu ocupat cand ai nevoie de el.
Barbatul Windows:
Stii ca e plin de erori dar nu poti trai fara el.
Barbatul Powerpoint:
E bun sa il prezinti, dar ca individ nu are nici o
valoare.
Barbatul excel:
se spune ca e bun la orice, dar il folosesti doar
pentru operatiile de
baza.
Barbatul word:
totdeauna are o surpriza pentru tine si nu exista om
care sa-l inteleaga.
Barbatul dos:
candva a fost al tututror acum nimeni nu mai are
nevoie de el.
Barbatul de backup:
crezi ca e tot ce ai nevoie in caz de urgente, dar in
realitate nu poate
oferi tot.
Barbatul scandisk:
stii ca e util, vrea doar sa ajute, dar in realitate
nimeni nu stie ce face.
Barbatul screensaver:
nu e bun la nimic dar e distractiv.
Barbatul cablu:
e bun numai cand e bagat
Barbatul infrarosu:
vrea sa tina legatura fara contact
Barbat port USB:
se lauda mandru ca se poate baga in orice aparat.
Barbat monitor:
iti arata tot dar nu vede nimic din tine
Barbat tastatura:
pentru fiecare functie e necesar alta tasta/combinatie
de taste, dar ne putem obisnui si in general
functioneaza bine.
Barbat modem:
se conecteaza bine, dar mai devreme sau mai tarziu tot
se rupe legatura
Barbatul RAM:
cum se rupe legatura cum uita tot.
Barbatul hard disk:
tine minte mereu totul.
Barbatul mouse:
functioneaza numai cand este impins.
Barbatul multimedia:
cu el totul e frumos dar cand il opresti e din nou
plictisitor
Barbatul utilizator:
nu face nimic bine, mereu intreaba, si vrea sa
inteleaga, dar nu intelege si vrea...
Barbatul email:
apare pe la toti cu prostiile lui, dar nu te anunta de
lucrurile importante.
Barbatul Computer:
combinatia imperfecta a tuturos de mai sus. Cu
cat lucrezi mai mult cu el cu atat iti provoaca pagube sufletesti
mai mari.
vineri, 27 februarie 2009
marți, 24 februarie 2009
Eleganta pierduta a baletului modern
Am uitat sa va spun ca sambata am fost la balet cu prietenele mele, si nu la orice balet, ci la cel al marilor stele internationale. A fost o incantare sa-i vezi doi cate doi exprimand multitudenea de sentimente care stapaneste fiinta omeneasca: de la teama, ura, la dragoste.
Baletul pentru mine insemana eleganta, gingasie, tandrete, incantare, transpunere intr-o lume de basm si poveste, o ecranizare a vietii, dar o altfel de viata, parca mult mai profunda, unde emotiile sunt transmise altfel, sunt mult mai intese, personajele mult mai pasionale.
Nu mi-a placut insa tot spectacolul; nu mi-a placut baletul modern, nu tot, doar o parte, in care personajele uita sa fie elegante si gingase, uita sa te poarte intr-o lume imaginara, ci te trantesc cu capul de pereti. Adica o lume de cartier, a miscarilor rigide, repezite, la fel de pasionale, dar mult mai necioplite, in costume de zi cu zi. Parca nu mai era balet, era just un dans, un dans de cartier, de balta.
Sa nu credeti ca nu-mi place deloc baletul modern, au fost perechi care au starnit ropote de aplauze, care nu au uitat sa transmita eleganta, dar au fost si perechi care nu m-au facut sa ma simt ca la balet.
Baletul pentru mine insemana eleganta, gingasie, tandrete, incantare, transpunere intr-o lume de basm si poveste, o ecranizare a vietii, dar o altfel de viata, parca mult mai profunda, unde emotiile sunt transmise altfel, sunt mult mai intese, personajele mult mai pasionale.
Nu mi-a placut insa tot spectacolul; nu mi-a placut baletul modern, nu tot, doar o parte, in care personajele uita sa fie elegante si gingase, uita sa te poarte intr-o lume imaginara, ci te trantesc cu capul de pereti. Adica o lume de cartier, a miscarilor rigide, repezite, la fel de pasionale, dar mult mai necioplite, in costume de zi cu zi. Parca nu mai era balet, era just un dans, un dans de cartier, de balta.
Sa nu credeti ca nu-mi place deloc baletul modern, au fost perechi care au starnit ropote de aplauze, care nu au uitat sa transmita eleganta, dar au fost si perechi care nu m-au facut sa ma simt ca la balet.
luni, 23 februarie 2009
What if we have 2 cows
What we learn....what we retain
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk
away...
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want
three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and
produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image
called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk
themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the sh#t out of you and invade your
country.
You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy...
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive..........
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk
away...
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want
three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and
produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image
called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk
themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the sh#t out of you and invade your
country.
You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy...
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive..........
vineri, 20 februarie 2009
Bucuresti-ul de ieri vs Bucuresti-ul de azi
Cred ca imaginile de mai jos vorbesc singurele. Ce mai putem spune despre traficul din Bucuresti? Ah, da, ca se merge cu viteza mersului pe jos, DAR in ultima vreme s-a circulat mai bine, fara insa a stii cauza.
Poate soferii au hotarat sa faca economie la benzina sau motorina pe aceste timpuri grele sau de criza si sa opteze pentru mersul cu metroul sau autobuzul pentru ca, tot in ultima vreme, am constatat o aglomorare intensa in aceste mijloace de transport. I'm not funny this morning :)
Bucuresti-ul de ieri
Bucuresti-ul de azi
Poate soferii au hotarat sa faca economie la benzina sau motorina pe aceste timpuri grele sau de criza si sa opteze pentru mersul cu metroul sau autobuzul pentru ca, tot in ultima vreme, am constatat o aglomorare intensa in aceste mijloace de transport. I'm not funny this morning :)
Bucuresti-ul de ieri
Bucuresti-ul de azi
joi, 19 februarie 2009
Sfaturi anti-depresive :))
Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori
care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul
Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de
interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati,
încercati...
Lista anti-depresie a lui Stash
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul
Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de
interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati,
încercati...
Lista anti-depresie a lui Stash
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
Nume, nume, dar ce nume!
Dupa indelungate discutii la mesele rotunde ale celor mai inalti "demnitari" din invatamantul romanesc, s-au gasit in sfarsit traducerile in engleza ale unor localitati romanesti. Sper ca nu m-ati crezut :))
Here they are :
Afumaţi - Neversober
Urlaţi – Gimme Some Noise
Constanţa - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti - Youdohide
Oneşti - The Sincere
Huşi - Shoo
Buhuşi – Boo
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău - Really Fat Lip
Năvodari - Networkers
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants.
Here they are :
Afumaţi - Neversober
Urlaţi – Gimme Some Noise
Constanţa - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti - Youdohide
Oneşti - The Sincere
Huşi - Shoo
Buhuşi – Boo
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău - Really Fat Lip
Năvodari - Networkers
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants.
vineri, 13 februarie 2009
Ce cadou sa-i cumperi de Valentine's Day? in conditii de criza
In primul rand cred ca noi, romanii, am adoptat aceasta sarbatoare pentru a da si a primi cadouri cu un pretext...:) cel putin eu ador cadourile, si sa dau, dar mai ales sa primesc.
Anul asta nu vor fi cine stie ce cadouri (vorbesc din prisme mea), dar vor fi din inima, pentru ca e sarbatoarea indragostitilor, conteaza ceea ce e oferit din dragoste si nu valoarea materiala a cadoului.
Asa ca o bucatica de hartie pe care sa ne imprimam gandurile nostre de iubire este mai mult decat suficient in conditii de criza. Un fel de felicitare hand made, in forma de inima, cu o fotografie eventual, si cu un mesaj din inima.
O alta idee, ar fi o cina romantica sau un desert facut de tine acasa in forma de o inimioara sau de orice altceva. Pentru gurmanzi, mai ales, si pentru cei care stiu sa gatesca.
sau de ce nu o bombonica alaturi de "hartia imrpimata" de care vorbeam mai devreme.
Hm...ce-ar mai putea fi? Niste obiecte simbolice: un animalut preferat, ceva care sa-l (o) reprezinte, un pix cu un mesaj, something light pentru buget, ca sa ma exprim mai "elegant".
Si strict pentru ea, un buchetel de ghiocei care te incanta la fiecare privire, te si poti lauda ca ai primit flori de Sf Valentin si ce alte flori mai frumoase in acfest anotimp, decat micutii ghiocei care inceraca sa-si faca apartia din pamantul cam inghetat, acum ca ne-a acoperit masa de aer rece.
Si cam atat, va mai las si pe voi sa va ganditi si sa-mi dati alte idei.
Happy Valentine Day!
Anul asta nu vor fi cine stie ce cadouri (vorbesc din prisme mea), dar vor fi din inima, pentru ca e sarbatoarea indragostitilor, conteaza ceea ce e oferit din dragoste si nu valoarea materiala a cadoului.
Asa ca o bucatica de hartie pe care sa ne imprimam gandurile nostre de iubire este mai mult decat suficient in conditii de criza. Un fel de felicitare hand made, in forma de inima, cu o fotografie eventual, si cu un mesaj din inima.
O alta idee, ar fi o cina romantica sau un desert facut de tine acasa in forma de o inimioara sau de orice altceva. Pentru gurmanzi, mai ales, si pentru cei care stiu sa gatesca.
sau de ce nu o bombonica alaturi de "hartia imrpimata" de care vorbeam mai devreme.
Hm...ce-ar mai putea fi? Niste obiecte simbolice: un animalut preferat, ceva care sa-l (o) reprezinte, un pix cu un mesaj, something light pentru buget, ca sa ma exprim mai "elegant".
Si strict pentru ea, un buchetel de ghiocei care te incanta la fiecare privire, te si poti lauda ca ai primit flori de Sf Valentin si ce alte flori mai frumoase in acfest anotimp, decat micutii ghiocei care inceraca sa-si faca apartia din pamantul cam inghetat, acum ca ne-a acoperit masa de aer rece.
Si cam atat, va mai las si pe voi sa va ganditi si sa-mi dati alte idei.
Happy Valentine Day!
joi, 12 februarie 2009
Bani pe stat degeaba vs munca pe degeaba
Cum am ajuns mai devreme azi la munca, mult prea devreme, am zis sa-mi incep activitatea fructuasa cu o postare :))
De cateva zile imi tot pun aceasta intrebare: Bani pe stat degeaba sau munca pe degeaba?
Cum e mai bine?!!! Raspunsul e evident: prima varianta, insa are si ea neajunsurile ei: PLICTISEALA LA CULME...Nu stiu voua cum vi se pare, dar eu cand mai am o zi sau o dupa-amiaza mai libera si stau practic degeaba, ajung sa ma gandesc ca iau salariul pe "degeaba" pentru ziua aia. Bine ca nu se intampla des ca altfel as avea prea multe mustrari de constiinta...
Mi s-a intamplat de curandsa am parte si de a doua varianta, munceam de dimineata pana noptea tarziu penrtu o mare "degeaba". De ce? Pentru ca in goana mea afana de cunoastere, am vrut sa experimentez un nou domeniu, si ce pot sa spun: nu mi-a stricat deloc. Am invat foarte multe lucruri. Dar cand venea pay day, era ca si cum n-ar fi.
So, munciti mult pe bani multi :)) asta ca sa nu existe plictiseala, sa aveti multe satisfacti in ziua de pay day, dar si satisfactii intelectuale.
De cateva zile imi tot pun aceasta intrebare: Bani pe stat degeaba sau munca pe degeaba?
Cum e mai bine?!!! Raspunsul e evident: prima varianta, insa are si ea neajunsurile ei: PLICTISEALA LA CULME...Nu stiu voua cum vi se pare, dar eu cand mai am o zi sau o dupa-amiaza mai libera si stau practic degeaba, ajung sa ma gandesc ca iau salariul pe "degeaba" pentru ziua aia. Bine ca nu se intampla des ca altfel as avea prea multe mustrari de constiinta...
Mi s-a intamplat de curandsa am parte si de a doua varianta, munceam de dimineata pana noptea tarziu penrtu o mare "degeaba". De ce? Pentru ca in goana mea afana de cunoastere, am vrut sa experimentez un nou domeniu, si ce pot sa spun: nu mi-a stricat deloc. Am invat foarte multe lucruri. Dar cand venea pay day, era ca si cum n-ar fi.
So, munciti mult pe bani multi :)) asta ca sa nu existe plictiseala, sa aveti multe satisfacti in ziua de pay day, dar si satisfactii intelectuale.
marți, 10 februarie 2009
Greutatile unei cure de slabire
Dupa cum v-ati dat seama, am intrat in plin regim de slabire. Glumeam cu plinul, pentru ca nu sunt eu chiar in stare de asa ceva, insa am renuntat la paine, la dulciuri, la alte mancaruri prea uleioase, prajite si la a comina ce-mi place mie cel mai mult: cartofii cu carnea.
Uneori viata e foarte nedreapta: cum poti tu, fiinta umana, sa nu mori de pofta in fata unei prajituri atat de apetisanta cum era cea din frigiderul meu aseara? Am cam murit, dar nu am papat-o. Nu stiu insa cat o sa mai rezist.
A doua intrebae: cum poti tu, copilul din tine, sa nu mori de pofta in fata unor napolitane invelite in ciocolata alba cu aroma de cocos care sunt preferatele mele si pe care prietenu meu le savura tot aseara? S-a straduit totusi sa nu manance cu pofta in fata mea. Am stat o ora sa-l rog sa-mi dea si mie un colt dintr-o bucatica. Nu s-a incumett sub nici o forma. Ii multumesc pentru asta.
A treia intrebare: cum poti tu, adultul din tine, sa nu-ti doresti o bucatica mai mare dintr-o paie calda si prospata, si lucioasa in timp dce mananci fasole fiarta? Grea intrebare. Cert ca e ca fara paine rezist mai bine decat fara dulciuri.
Nu vreau insa sa ma gandesc cand o sa trec la o cura mai drastica. Acum ma obisnuiesc cu regimul, cu un pic rabdat de foame, cu nemancatul seara, dar apoi? Vai de mine...sper sa reusesc.
Uneori viata e foarte nedreapta: cum poti tu, fiinta umana, sa nu mori de pofta in fata unei prajituri atat de apetisanta cum era cea din frigiderul meu aseara? Am cam murit, dar nu am papat-o. Nu stiu insa cat o sa mai rezist.
A doua intrebae: cum poti tu, copilul din tine, sa nu mori de pofta in fata unor napolitane invelite in ciocolata alba cu aroma de cocos care sunt preferatele mele si pe care prietenu meu le savura tot aseara? S-a straduit totusi sa nu manance cu pofta in fata mea. Am stat o ora sa-l rog sa-mi dea si mie un colt dintr-o bucatica. Nu s-a incumett sub nici o forma. Ii multumesc pentru asta.
A treia intrebare: cum poti tu, adultul din tine, sa nu-ti doresti o bucatica mai mare dintr-o paie calda si prospata, si lucioasa in timp dce mananci fasole fiarta? Grea intrebare. Cert ca e ca fara paine rezist mai bine decat fara dulciuri.
Nu vreau insa sa ma gandesc cand o sa trec la o cura mai drastica. Acum ma obisnuiesc cu regimul, cu un pic rabdat de foame, cu nemancatul seara, dar apoi? Vai de mine...sper sa reusesc.
miercuri, 4 februarie 2009
Pastile de slabit
Toate fetele sau aproape toate sunt obsedate de silueta lor. Printre ele ma numar si eu.
Ma tot documentez, aflu mai multe variante, vad vedete care slabesc peste noapte, incep sa invidiez pe toata lumea care arata bine :))).
Oare care e cea mai buna metoda de slabit?
1. Dieta: cred ca depinde foarte mult de motivatia fiecaruia, trebuie sa renunti toata viata la micile placeri pline de zahar sau la paine pentru a degeaba o tii o luna, trei luni, daca dupa ce o termini, mananci ca la incepout - ingrasarea e inevitabila;
2. Sport: toata lumea recomanda miscarea, insa nimeni nu-si pune problema ca poate nu avem timp sau pur si smplu uram sala sau nu gasim una aproape de casa. What a difficult life! Asa ca mi-am recomandat exercitii acasa si coboratul si urcatul scarilor;
3. Pastile de slabit : cea mai easy way pentru a slabi, insa nu stiu care sunt efectele negative, am tot citit si m-am cam speriat. Stiu persoane care au luat, n-au patit nmic, dar putem stii care sunt consecintele substantelor pe termen lung??? Nu stiu.
4. Electrostimulare, vacuum si alte tehnici numai de specialisti stiute care costa destul de mult. Ma tenteaza insa sa incerc. Macar pentru cativa centimetri...
Oare de ce exista acesta distinctie intre oameni? De ce nu puem fi toti la fel????
Ma tot documentez, aflu mai multe variante, vad vedete care slabesc peste noapte, incep sa invidiez pe toata lumea care arata bine :))).
Oare care e cea mai buna metoda de slabit?
1. Dieta: cred ca depinde foarte mult de motivatia fiecaruia, trebuie sa renunti toata viata la micile placeri pline de zahar sau la paine pentru a degeaba o tii o luna, trei luni, daca dupa ce o termini, mananci ca la incepout - ingrasarea e inevitabila;
2. Sport: toata lumea recomanda miscarea, insa nimeni nu-si pune problema ca poate nu avem timp sau pur si smplu uram sala sau nu gasim una aproape de casa. What a difficult life! Asa ca mi-am recomandat exercitii acasa si coboratul si urcatul scarilor;
3. Pastile de slabit : cea mai easy way pentru a slabi, insa nu stiu care sunt efectele negative, am tot citit si m-am cam speriat. Stiu persoane care au luat, n-au patit nmic, dar putem stii care sunt consecintele substantelor pe termen lung??? Nu stiu.
4. Electrostimulare, vacuum si alte tehnici numai de specialisti stiute care costa destul de mult. Ma tenteaza insa sa incerc. Macar pentru cativa centimetri...
Oare de ce exista acesta distinctie intre oameni? De ce nu puem fi toti la fel????
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
