M-am intors acum doua saptamani din Barceloa unde am petrecut luna de miere. Da, m-am casatorit ! Multumesc pentru felicitari :)).
De fapt, am fost la Santa Suzanna, situata cam la 50km de Barcelona. Am zis sa impacam si capra si varza. Sa avem si plaja si mare, dar si un oras vestit pentru frumusetile lui. Asa ca am ales aceasta locatie.
A fost foarte frumos. In Santa Suzanna am stat la Indalo Park; un hotel de 3 stele, foarte cochet, recent renovat (cred), unde ne-am simtit fantastic. Toata lumea era foarte amabila, gata sa-ti sara in ajutor, iar daca le mai si dadeai un bascis ca-ti aduceau o bere, mai ca nu sareau de sus de bucurie. De parca nu mai vazusera. Erau numai un zambet.Mancarea era foarte buna, calorica, atentie la silueta. Mi-a fost foarte greu sa ma abtin de la deserturile apetisante si cartofii la cuptor cu jambon. O minunatie, dar asta e! Arta cere sacrificii.
Ce nu mi-a placut in Santa Suzanna era marea, care era foarte adanca, inca de la mal, iar cum eu stiu sa inot ca un bolovan, nu am putut intra decat putin. In plus, erau si niste valutze cat casa. Exagerez, de dragul metaforelor si al epitetelor.
In rest, totul a fost minunat, am imbratisat toti palmierii, ne-am plimbat, am facut cumparaturi.
Si in plus, am vazut Barcelona. Barcelona este un oras foarte frumos, avand niste cladiri extraordinare. Insa operele lui Gaudi nu mi-au palcut in mod extraordinar. Recunosc, are un stil interesant, grandios, insa nu prea e pe gustul meu. Prea multe culori, prea mult albastru. Stiu ca se inspira din natura, marea fiind una din sursele lui de inspiratie, insa era prea multa natura pentru mine:)). Mi-a placut insa ce-a facut din fierul forjat, acele balcoane, acele curbe care imita valurile, care te fac sa visezi.
Ce nu mi-a placut a fost Sagrada Familia. Nu ma criticati, insa a fost o mare dezamagire. Este prea grandioasa de unde si impresia unei cladirii fara un proiect. Parca se lucreaza la ea, dar fara sa stie cum. Este interesanta, atat pot sa spun. Nu vezi peste tot o asa cladire impresionanta. Dar iarasi nu a fost pe gustul meu.
In schimb, catedrala de la Tibidabo face toti banii. Este o minunatie!!!! Poti urca cu liftul pana la "cer", de unde se pot admira imprejurimile. Este coplesitor sa te afli la asemenea inaltime. Aviz amatorilor care au rau de inaltime. Ti se taie rasuflarea.
Fiind in Barcelona, bineinteles ca nu se putea sa nu trecem si pe la CampNou. Pe mine nu m-a impresionat foarte tare, insa baietii au fost pe culmile fericirii. Acum trebuie sa ma uit si la meciurile cu Barcelona, ca nu-mi ajungeau cele interne, nu de-alta, dar sa vedem terenul pe care am fost si noi. Ma rog, stadionul, ca nu te lasa sa intri pe teren.
In rest, am fost la Montjuic, la Acvariu pe care il recomand din toata inima (la inceput nu este nimic deosebit fata de un alt acvariu, insa pe masura ce inaintezi patrunzi in mijlocul oceanului, de jur imprejur sunt pesti - admirand eu rechinii ma intrebam ce se intampla daca vine un cutremur si se sparge imensul acvariu??!!!), parcul Guel, coloana lui Colomb, mall-urile :)), Muzeul de Arta, Arenele Olimpice, Piata Italiana si Piazza de Catalunia. Cred ca le-am trecut pe toate in revista.
Asadar, Barcelona merita vazuta, dar si statiunile din imprejurimi.
A fost minunat, dar prea scurt asa cum se intampla de obicei cand totul este foarte frumos.
vineri, 16 octombrie 2009
vineri, 17 aprilie 2009
La Pasti de George Toparceanu
La Pasti (George Topârceanu)
________________________________________
Astazi în sufragerie
Dormitau pe-o farfurie,
Necajite si mânjite,
Zece oua înrosite.
Un ou alb, abia ouat,
Cu mirare le-a-ntrebat:
- Ce va este, fratioare,
- Ce va doare?
Nu va ninge, nu va ploua,
Stati gatite-n haina noua,
Parca, Dumnezeu ma ierte,
N-ati fi oua...
- Suntem fierte!
Zise-un ou rotund si fraise
Lânga pasca cu orez.
Si schimbindu-si brusc alura,
Toate-au început cu gura:
- Pân'la urma tot nu scap!
- Ne gateste de parada.
- Ne ciocneste cap în cap
Si ne zvârle coaja-n strada...
- Ce rusine!
- Ce dezastru!
- Preferam sa fiu omleta!
- Eu, de m-ar fi dat la closca,
As fi scos un pui albastru...
- Si eu unul violet...
- Eu, mai bine-ar fi sa( tac:
Asa galben sunt, ca-mi vine
Sa-mi închipui ca pe mine
M-a ouat un cozonac!...
Sarbatori fericiteee! Paste fericit!
Nu stiu de ce anul acesta nu am intrat, poate inca, in atmosfera sarbatorilor.
Nu sunt vesela, nu sunt fericita, mai degraba sunt posomorata. Poate e si de la oboseala, poate si de la stress-ul cotidian, dar totusi, vreau sa simt ca vin Sarbatorile. Ce sa fac? Nu stiu. Poate pana maine imi revin ca doar nu vreau sa le stric cheful tuturor. Tineti-mi pumnii.
Si totusi nu inteleg. Eu sunt fan al sarbatorilor, sunt sufletul distractiei, rad, vorbesc mult, cant, dansez...dar anul asta nu mi-am intrat in ritm. Poate ne maturizam si uitam de lucrurile care ne aduc fericire si ne lasam cuprinsi de teama "zilei de maine", vorba aceea.
Hai ca mi-a mai venit zambetul pe buze. E un semn bun!
Va urez la toti Sarbatori fericite si, in curand, Hristos a inviat!
Nu sunt vesela, nu sunt fericita, mai degraba sunt posomorata. Poate e si de la oboseala, poate si de la stress-ul cotidian, dar totusi, vreau sa simt ca vin Sarbatorile. Ce sa fac? Nu stiu. Poate pana maine imi revin ca doar nu vreau sa le stric cheful tuturor. Tineti-mi pumnii.
Si totusi nu inteleg. Eu sunt fan al sarbatorilor, sunt sufletul distractiei, rad, vorbesc mult, cant, dansez...dar anul asta nu mi-am intrat in ritm. Poate ne maturizam si uitam de lucrurile care ne aduc fericire si ne lasam cuprinsi de teama "zilei de maine", vorba aceea.
Hai ca mi-a mai venit zambetul pe buze. E un semn bun!
Va urez la toti Sarbatori fericite si, in curand, Hristos a inviat!
joi, 9 aprilie 2009
vineri, 3 aprilie 2009
luni, 30 martie 2009
Escapada
Niste prieteni de-ai nostri ne-au convins sa-i insotim la un targ de nunti din Ploiesti. Am fost frumusel cu ei, peste mari si tari, incantati de ce credeam noi ca o sa vedem, dar ce sa vezi; la fata locului o mare surriza: 7 standuri. Colosal as spune. Ma "dureau" picioarele de cat am mers. O mare dezamagire!!!Bine macar ca era intrare libera: romanul tot roman, sa fie aiba castig :)).
Am luat vreo 7 pliante, unu de la fiecare si am plecat in mare graba spre un magazin cu rochii de mireasa. Era inchis, dar voiam sa admiram modelele macar de la distanta. Cand ce sa vezi? O alta mare dezamagire: rochii cu mov, cu portocaliu, cu materiale indoielnice.
Asa ca ce ne-am zis: suntem la Ploiesti, hmmm, e cam aproape Busteniul. Hai sa vedem daca mai sunt muntii la locul lor. Si iata-ne in drum spre Busteni (dar stati! eu ma pusesem sa ma odihnesc dupa ce am mers atat la targ si credeam ca ne indreptam spre Bucuresti, credeam c-au glumit cu mersul la munte si deodata aud eu in masina: Mai avem mult pana la Campina? Ma trezesc eu ofuscata: ce Campina? Aia nu e in directia munte? Ei toti: ba da. -Si ce facem acolo? - Eu credeam ca glumiti. Si toti radeau de mine).
Am vazut ca totul era cum il lasasem, munti erau acolo, la fel si crucea, zapada mai era, am baut un suc si am plecat spre Bucuresti. De data asta, sigur. Nu doar eu credeam asta:))
A fost draguta aceasta escapada.
Am luat vreo 7 pliante, unu de la fiecare si am plecat in mare graba spre un magazin cu rochii de mireasa. Era inchis, dar voiam sa admiram modelele macar de la distanta. Cand ce sa vezi? O alta mare dezamagire: rochii cu mov, cu portocaliu, cu materiale indoielnice.
Asa ca ce ne-am zis: suntem la Ploiesti, hmmm, e cam aproape Busteniul. Hai sa vedem daca mai sunt muntii la locul lor. Si iata-ne in drum spre Busteni (dar stati! eu ma pusesem sa ma odihnesc dupa ce am mers atat la targ si credeam ca ne indreptam spre Bucuresti, credeam c-au glumit cu mersul la munte si deodata aud eu in masina: Mai avem mult pana la Campina? Ma trezesc eu ofuscata: ce Campina? Aia nu e in directia munte? Ei toti: ba da. -Si ce facem acolo? - Eu credeam ca glumiti. Si toti radeau de mine).
Am vazut ca totul era cum il lasasem, munti erau acolo, la fel si crucea, zapada mai era, am baut un suc si am plecat spre Bucuresti. De data asta, sigur. Nu doar eu credeam asta:))
A fost draguta aceasta escapada.
vineri, 27 martie 2009
Nedreptate
Profitati de liberele din anul acesta, ca in 2010 ......
2 ian 2010 este sambata
1 mai 2010 este sambata
15 aug 2010 (Sf. Maria) este duminica
25 dec 2010 este sambata
26 dec 2010 este duminica
1 ian 2011 este sambata
2 ian 2011 este duminica
Practic, raman libere doar:
1 ian 2010
A doua zi de Pasti
A doua zi de Rusalii
1 dec 2010
Doar 4 zile din 11 libere!!!
Pregatiti-va de munca!
2 ian 2010 este sambata
1 mai 2010 este sambata
15 aug 2010 (Sf. Maria) este duminica
25 dec 2010 este sambata
26 dec 2010 este duminica
1 ian 2011 este sambata
2 ian 2011 este duminica
Practic, raman libere doar:
1 ian 2010
A doua zi de Pasti
A doua zi de Rusalii
1 dec 2010
Doar 4 zile din 11 libere!!!
Pregatiti-va de munca!
joi, 26 martie 2009
Banc
Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe
soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția
ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie
sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate
reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am
putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și
dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm
procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul
etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1
metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
> - E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt
> asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
> - Pigmei ai vrut sa spui!
> - Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu
> pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
> publica o parte din ce a scris.
> - Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul
> „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am
> așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am
> așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și
> îmi spune:
> - Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește
> carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la
> Pompadur.
> Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în
> limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi
> numele în română” .
> - Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am
> făcut meditații cu un vector de la facultate !!
> - Ăla nu se numește vector, se numește lector.
> - Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
> - Ala a fost Hector și era troian.
> - Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
> - Ala e hectar draga mea.
> - Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
> - Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
> - Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe
> care o cântau doua prietene în duo.
> - Nu se spune duo se spune duet.
> - Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e
> când doi bărbați se bat cu sabiile
> - Ala se numește duel.
> - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
> - Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se
> face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am
> aruncat-o pe geam.
> Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește
> cu el puternic și spune:
> - Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
> deja de la Hector.
soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția
ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie
sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate
reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am
putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și
dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm
procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul
etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1
metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
> - E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt
> asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
> - Pigmei ai vrut sa spui!
> - Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu
> pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
> publica o parte din ce a scris.
> - Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul
> „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am
> așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am
> așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și
> îmi spune:
> - Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește
> carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la
> Pompadur.
> Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în
> limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi
> numele în română” .
> - Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am
> făcut meditații cu un vector de la facultate !!
> - Ăla nu se numește vector, se numește lector.
> - Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
> - Ala a fost Hector și era troian.
> - Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
> - Ala e hectar draga mea.
> - Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
> - Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
> - Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe
> care o cântau doua prietene în duo.
> - Nu se spune duo se spune duet.
> - Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e
> când doi bărbați se bat cu sabiile
> - Ala se numește duel.
> - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
> - Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se
> face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am
> aruncat-o pe geam.
> Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește
> cu el puternic și spune:
> - Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
> deja de la Hector.
luni, 23 martie 2009
Regard étranger
Am fost sambata un fel de ghid pentru un grup african. I-am plimbat prin Bucuresti, le-am tradus ce le povestea ghidul despre Bucuresti si cu ocazia asta am aflat si eu ca Bd Kisselef este copia Bd Champs-Elysée, ca Arcul de Triumf a fost mai intai de lemn, dar a luat foc, ca numele de Ateneu vine de la Atena (unde era ambasador cel care a avut ideea de a-l construi), etc.
Sa zicem ca vizita le-a placut, dar ce i-a incantat pana la extaz a fost Casa Poporului si istoria nostra comunista, intr-atat incat eu muream de frig afara ca ei sa puna zeci de intrebari despre Ceausescu si despre regim.
Concluzia lor: "C'était bien la dictature!!!!!" ziceau ei uitandu-se mirati la Casa Poporului.
N-au inteles nimic din tot ce le-am explicat!
Sa zicem ca vizita le-a placut, dar ce i-a incantat pana la extaz a fost Casa Poporului si istoria nostra comunista, intr-atat incat eu muream de frig afara ca ei sa puna zeci de intrebari despre Ceausescu si despre regim.
Concluzia lor: "C'était bien la dictature!!!!!" ziceau ei uitandu-se mirati la Casa Poporului.
N-au inteles nimic din tot ce le-am explicat!
vineri, 20 martie 2009
marți, 17 martie 2009
Articol
M-am apucat iar de scris pe www.madone.ro.
http://www.madone.ro/15-03-2009/Obsesie-masculina-jocurile-video.html
http://www.madone.ro/15-03-2009/Obsesie-masculina-jocurile-video.html
miercuri, 11 martie 2009
Demisie
DEMISIA UNUI MANAGER IT
/Draga domnule B., ca un biet angajat al unei institutii de
prestigiu, am cateva asteptari perfect normale. Prima dintre ele e
ca superiorul meu sa dea dovada macar de o inteligenta infima, care
sa o depaseasca putin pe a veveritei din parcul de vis-a-vis. Dupa
ce m-ai hartuit constant si deosebit de enervant pe tot parcursul
sarcinilor de serviciu, pot sa afirm cu tarie ca esti unul din
putinele deseuri genetice ale vremurilor noastre. Daca este sa ma
intrebi, ca administrator de retea, trebuie sa-ti spun ca am fost
angajat pentru ca stiu Unix si Linux si tot restul, dar se pare ca
m-ai luat pe post de papagal public, de cand toti colegii se
distreaza copios cand incerc sa iti explic cum se face un "cut and
paste"./
*Pentru a suta oara!*
Mi-este clar ca nu poti intelege computerele mileniul asta. Un
sistem binar te face sa te zapacesti. Sunt prea multe optiuni, nu?
La fel, nu vei intelege niciodata de ce te uraste toata echipa, dar
am sa incerc sa iti explic, chiar daca sunt sigur ca va avea acelasi
efect ca atunci cand ti-as explica ce este un IP.
In fine, noul tau MacBook are mai multa personalitate decat poti
avea tu trei vieti de-acum inainte. Te fatai prin cladire toata
ziua, cautand in zadar sa-i prinzi cu fofarlica pe ceilalti. In
lumea asta a evolutiei managementului, tu esti alga aia
verde-albastruie sau parameciul pe care il inghite toata lumea si de
care rade toata lumea.
Daca am vazut ca nu e cale ca situatia sa se schimbe, ma simt fortat
sa-mi prezint demisia, dar trebuie sa-mi afirm cateva puncte de vedere:
1. Cand cineva iti cere o recomandare pentru a se angaja, este
impotriva firii sa dai una negativa. Cel mai usturator pentru mine
ar fi fost sa scrii "Prefer sa nu comentez".
2. Detin toate parolele ale oricarui cont din sistem si stiu orice
paroluta pe care ai avut-o in ultimii 5 ani. Daca te hotarasti sa
faci pe dragutul, o sa public imediat lista ta de "favourites". Sunt
sigur ca un cuvant ca "Lolita" nu este vazut prea bine de partenerii
tai de afaceri.
3. Ultima data cand ti-am imprumutat camera foto "sa faci poze la
ziua mamei", ai uitat sa mentionezi ca aveai de gand sa te pozezi
singur, nud in fata oglinzii. Apoi, ups, ai uitat sa stergi cardul,
ca un repetent al tehnicii ce esti. Sa nu mai zic ca nu am vazut in
viata mea asemenea gesturi facute cu sticla de ketchup in pielea
goala, dar te asigur ca ele au fost copiate si pastrate la loc
sigur, pana obtin scrisoarea aia de recomandare (si incearca sa
folosesti spell-check, m-am saturat sa-ti tot corectez gramatica).
Multumesc pentru timpul acordat si ma astept sa am scrisoarea de
recomandare pe birou pana la 8 dimineata, niciun minut mai tarziu!
Daca sufli o vorbulita despre ce ti-am scris, fii gata sa iti
raspandesc toate obsesiile nesimtite in lumea larga. *Nu te pune cu
administratorii de sistem, pentru ca ei stiu absolut tot ceea ce
faci in timpul liber.*
Cu drag,
T.B.
/Draga domnule B., ca un biet angajat al unei institutii de
prestigiu, am cateva asteptari perfect normale. Prima dintre ele e
ca superiorul meu sa dea dovada macar de o inteligenta infima, care
sa o depaseasca putin pe a veveritei din parcul de vis-a-vis. Dupa
ce m-ai hartuit constant si deosebit de enervant pe tot parcursul
sarcinilor de serviciu, pot sa afirm cu tarie ca esti unul din
putinele deseuri genetice ale vremurilor noastre. Daca este sa ma
intrebi, ca administrator de retea, trebuie sa-ti spun ca am fost
angajat pentru ca stiu Unix si Linux si tot restul, dar se pare ca
m-ai luat pe post de papagal public, de cand toti colegii se
distreaza copios cand incerc sa iti explic cum se face un "cut and
paste"./
*Pentru a suta oara!*
Mi-este clar ca nu poti intelege computerele mileniul asta. Un
sistem binar te face sa te zapacesti. Sunt prea multe optiuni, nu?
La fel, nu vei intelege niciodata de ce te uraste toata echipa, dar
am sa incerc sa iti explic, chiar daca sunt sigur ca va avea acelasi
efect ca atunci cand ti-as explica ce este un IP.
In fine, noul tau MacBook are mai multa personalitate decat poti
avea tu trei vieti de-acum inainte. Te fatai prin cladire toata
ziua, cautand in zadar sa-i prinzi cu fofarlica pe ceilalti. In
lumea asta a evolutiei managementului, tu esti alga aia
verde-albastruie sau parameciul pe care il inghite toata lumea si de
care rade toata lumea.
Daca am vazut ca nu e cale ca situatia sa se schimbe, ma simt fortat
sa-mi prezint demisia, dar trebuie sa-mi afirm cateva puncte de vedere:
1. Cand cineva iti cere o recomandare pentru a se angaja, este
impotriva firii sa dai una negativa. Cel mai usturator pentru mine
ar fi fost sa scrii "Prefer sa nu comentez".
2. Detin toate parolele ale oricarui cont din sistem si stiu orice
paroluta pe care ai avut-o in ultimii 5 ani. Daca te hotarasti sa
faci pe dragutul, o sa public imediat lista ta de "favourites". Sunt
sigur ca un cuvant ca "Lolita" nu este vazut prea bine de partenerii
tai de afaceri.
3. Ultima data cand ti-am imprumutat camera foto "sa faci poze la
ziua mamei", ai uitat sa mentionezi ca aveai de gand sa te pozezi
singur, nud in fata oglinzii. Apoi, ups, ai uitat sa stergi cardul,
ca un repetent al tehnicii ce esti. Sa nu mai zic ca nu am vazut in
viata mea asemenea gesturi facute cu sticla de ketchup in pielea
goala, dar te asigur ca ele au fost copiate si pastrate la loc
sigur, pana obtin scrisoarea aia de recomandare (si incearca sa
folosesti spell-check, m-am saturat sa-ti tot corectez gramatica).
Multumesc pentru timpul acordat si ma astept sa am scrisoarea de
recomandare pe birou pana la 8 dimineata, niciun minut mai tarziu!
Daca sufli o vorbulita despre ce ti-am scris, fii gata sa iti
raspandesc toate obsesiile nesimtite in lumea larga. *Nu te pune cu
administratorii de sistem, pentru ca ei stiu absolut tot ceea ce
faci in timpul liber.*
Cu drag,
T.B.
luni, 2 martie 2009
Cum sa multumesti o femeie....
In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia
fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii
place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru
ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:
INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, Dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, Dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)
EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba
cu colega (-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)
ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, is nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata
ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)
SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-it place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)
CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, Dar te antrenezi as iti revii (+10)
* Ai facut burta is treci la camasi is pantaloni mai largi
(-30)
* Spui, "Nu conteaza, is TU AI" (-8000)
MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent
de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)
COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara as te uiti la TV (+500)
* Ea isi DA seama ca de fapt AI adormit (-4000)
So, be careful....la raspunsuri si la fapte :))
fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii
place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru
ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:
INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, Dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, Dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)
EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba
cu colega (-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)
ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, is nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata
ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)
SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-it place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)
CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, Dar te antrenezi as iti revii (+10)
* Ai facut burta is treci la camasi is pantaloni mai largi
(-30)
* Spui, "Nu conteaza, is TU AI" (-8000)
MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent
de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)
COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara as te uiti la TV (+500)
* Ea isi DA seama ca de fapt AI adormit (-4000)
So, be careful....la raspunsuri si la fapte :))
vineri, 27 februarie 2009
Barbatii si soiul lor
Enjoy:
Barbatul virus:
nici nu observi si s-a mutat deja la tine in
apartament si conduce tot.
Barbatul internet:
trebuie sa platesti
sa ai acces la el.
Barbatul server:
e mereu ocupat cand ai nevoie de el.
Barbatul Windows:
Stii ca e plin de erori dar nu poti trai fara el.
Barbatul Powerpoint:
E bun sa il prezinti, dar ca individ nu are nici o
valoare.
Barbatul excel:
se spune ca e bun la orice, dar il folosesti doar
pentru operatiile de
baza.
Barbatul word:
totdeauna are o surpriza pentru tine si nu exista om
care sa-l inteleaga.
Barbatul dos:
candva a fost al tututror acum nimeni nu mai are
nevoie de el.
Barbatul de backup:
crezi ca e tot ce ai nevoie in caz de urgente, dar in
realitate nu poate
oferi tot.
Barbatul scandisk:
stii ca e util, vrea doar sa ajute, dar in realitate
nimeni nu stie ce face.
Barbatul screensaver:
nu e bun la nimic dar e distractiv.
Barbatul cablu:
e bun numai cand e bagat
Barbatul infrarosu:
vrea sa tina legatura fara contact
Barbat port USB:
se lauda mandru ca se poate baga in orice aparat.
Barbat monitor:
iti arata tot dar nu vede nimic din tine
Barbat tastatura:
pentru fiecare functie e necesar alta tasta/combinatie
de taste, dar ne putem obisnui si in general
functioneaza bine.
Barbat modem:
se conecteaza bine, dar mai devreme sau mai tarziu tot
se rupe legatura
Barbatul RAM:
cum se rupe legatura cum uita tot.
Barbatul hard disk:
tine minte mereu totul.
Barbatul mouse:
functioneaza numai cand este impins.
Barbatul multimedia:
cu el totul e frumos dar cand il opresti e din nou
plictisitor
Barbatul utilizator:
nu face nimic bine, mereu intreaba, si vrea sa
inteleaga, dar nu intelege si vrea...
Barbatul email:
apare pe la toti cu prostiile lui, dar nu te anunta de
lucrurile importante.
Barbatul Computer:
combinatia imperfecta a tuturos de mai sus. Cu
cat lucrezi mai mult cu el cu atat iti provoaca pagube sufletesti
mai mari.
Barbatul virus:
nici nu observi si s-a mutat deja la tine in
apartament si conduce tot.
Barbatul internet:
trebuie sa platesti
sa ai acces la el.
Barbatul server:
e mereu ocupat cand ai nevoie de el.
Barbatul Windows:
Stii ca e plin de erori dar nu poti trai fara el.
Barbatul Powerpoint:
E bun sa il prezinti, dar ca individ nu are nici o
valoare.
Barbatul excel:
se spune ca e bun la orice, dar il folosesti doar
pentru operatiile de
baza.
Barbatul word:
totdeauna are o surpriza pentru tine si nu exista om
care sa-l inteleaga.
Barbatul dos:
candva a fost al tututror acum nimeni nu mai are
nevoie de el.
Barbatul de backup:
crezi ca e tot ce ai nevoie in caz de urgente, dar in
realitate nu poate
oferi tot.
Barbatul scandisk:
stii ca e util, vrea doar sa ajute, dar in realitate
nimeni nu stie ce face.
Barbatul screensaver:
nu e bun la nimic dar e distractiv.
Barbatul cablu:
e bun numai cand e bagat
Barbatul infrarosu:
vrea sa tina legatura fara contact
Barbat port USB:
se lauda mandru ca se poate baga in orice aparat.
Barbat monitor:
iti arata tot dar nu vede nimic din tine
Barbat tastatura:
pentru fiecare functie e necesar alta tasta/combinatie
de taste, dar ne putem obisnui si in general
functioneaza bine.
Barbat modem:
se conecteaza bine, dar mai devreme sau mai tarziu tot
se rupe legatura
Barbatul RAM:
cum se rupe legatura cum uita tot.
Barbatul hard disk:
tine minte mereu totul.
Barbatul mouse:
functioneaza numai cand este impins.
Barbatul multimedia:
cu el totul e frumos dar cand il opresti e din nou
plictisitor
Barbatul utilizator:
nu face nimic bine, mereu intreaba, si vrea sa
inteleaga, dar nu intelege si vrea...
Barbatul email:
apare pe la toti cu prostiile lui, dar nu te anunta de
lucrurile importante.
Barbatul Computer:
combinatia imperfecta a tuturos de mai sus. Cu
cat lucrezi mai mult cu el cu atat iti provoaca pagube sufletesti
mai mari.
marți, 24 februarie 2009
Eleganta pierduta a baletului modern
Am uitat sa va spun ca sambata am fost la balet cu prietenele mele, si nu la orice balet, ci la cel al marilor stele internationale. A fost o incantare sa-i vezi doi cate doi exprimand multitudenea de sentimente care stapaneste fiinta omeneasca: de la teama, ura, la dragoste.
Baletul pentru mine insemana eleganta, gingasie, tandrete, incantare, transpunere intr-o lume de basm si poveste, o ecranizare a vietii, dar o altfel de viata, parca mult mai profunda, unde emotiile sunt transmise altfel, sunt mult mai intese, personajele mult mai pasionale.
Nu mi-a placut insa tot spectacolul; nu mi-a placut baletul modern, nu tot, doar o parte, in care personajele uita sa fie elegante si gingase, uita sa te poarte intr-o lume imaginara, ci te trantesc cu capul de pereti. Adica o lume de cartier, a miscarilor rigide, repezite, la fel de pasionale, dar mult mai necioplite, in costume de zi cu zi. Parca nu mai era balet, era just un dans, un dans de cartier, de balta.
Sa nu credeti ca nu-mi place deloc baletul modern, au fost perechi care au starnit ropote de aplauze, care nu au uitat sa transmita eleganta, dar au fost si perechi care nu m-au facut sa ma simt ca la balet.
Baletul pentru mine insemana eleganta, gingasie, tandrete, incantare, transpunere intr-o lume de basm si poveste, o ecranizare a vietii, dar o altfel de viata, parca mult mai profunda, unde emotiile sunt transmise altfel, sunt mult mai intese, personajele mult mai pasionale.
Nu mi-a placut insa tot spectacolul; nu mi-a placut baletul modern, nu tot, doar o parte, in care personajele uita sa fie elegante si gingase, uita sa te poarte intr-o lume imaginara, ci te trantesc cu capul de pereti. Adica o lume de cartier, a miscarilor rigide, repezite, la fel de pasionale, dar mult mai necioplite, in costume de zi cu zi. Parca nu mai era balet, era just un dans, un dans de cartier, de balta.
Sa nu credeti ca nu-mi place deloc baletul modern, au fost perechi care au starnit ropote de aplauze, care nu au uitat sa transmita eleganta, dar au fost si perechi care nu m-au facut sa ma simt ca la balet.
luni, 23 februarie 2009
What if we have 2 cows
What we learn....what we retain
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk
away...
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want
three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and
produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image
called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk
themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the sh#t out of you and invade your
country.
You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy...
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive..........
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk
away...
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want
three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and
produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image
called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk
themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the sh#t out of you and invade your
country.
You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy...
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive..........
vineri, 20 februarie 2009
Bucuresti-ul de ieri vs Bucuresti-ul de azi
Cred ca imaginile de mai jos vorbesc singurele. Ce mai putem spune despre traficul din Bucuresti? Ah, da, ca se merge cu viteza mersului pe jos, DAR in ultima vreme s-a circulat mai bine, fara insa a stii cauza.
Poate soferii au hotarat sa faca economie la benzina sau motorina pe aceste timpuri grele sau de criza si sa opteze pentru mersul cu metroul sau autobuzul pentru ca, tot in ultima vreme, am constatat o aglomorare intensa in aceste mijloace de transport. I'm not funny this morning :)
Bucuresti-ul de ieri
Bucuresti-ul de azi
Poate soferii au hotarat sa faca economie la benzina sau motorina pe aceste timpuri grele sau de criza si sa opteze pentru mersul cu metroul sau autobuzul pentru ca, tot in ultima vreme, am constatat o aglomorare intensa in aceste mijloace de transport. I'm not funny this morning :)
Bucuresti-ul de ieri
Bucuresti-ul de azi
joi, 19 februarie 2009
Sfaturi anti-depresive :))
Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori
care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul
Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de
interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati,
încercati...
Lista anti-depresie a lui Stash
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul
Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de
interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati,
încercati...
Lista anti-depresie a lui Stash
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
Nume, nume, dar ce nume!
Dupa indelungate discutii la mesele rotunde ale celor mai inalti "demnitari" din invatamantul romanesc, s-au gasit in sfarsit traducerile in engleza ale unor localitati romanesti. Sper ca nu m-ati crezut :))
Here they are :
Afumaţi - Neversober
Urlaţi – Gimme Some Noise
Constanţa - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti - Youdohide
Oneşti - The Sincere
Huşi - Shoo
Buhuşi – Boo
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău - Really Fat Lip
Năvodari - Networkers
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants.
Here they are :
Afumaţi - Neversober
Urlaţi – Gimme Some Noise
Constanţa - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti - Youdohide
Oneşti - The Sincere
Huşi - Shoo
Buhuşi – Boo
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău - Really Fat Lip
Năvodari - Networkers
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants.
vineri, 13 februarie 2009
Ce cadou sa-i cumperi de Valentine's Day? in conditii de criza
In primul rand cred ca noi, romanii, am adoptat aceasta sarbatoare pentru a da si a primi cadouri cu un pretext...:) cel putin eu ador cadourile, si sa dau, dar mai ales sa primesc.
Anul asta nu vor fi cine stie ce cadouri (vorbesc din prisme mea), dar vor fi din inima, pentru ca e sarbatoarea indragostitilor, conteaza ceea ce e oferit din dragoste si nu valoarea materiala a cadoului.
Asa ca o bucatica de hartie pe care sa ne imprimam gandurile nostre de iubire este mai mult decat suficient in conditii de criza. Un fel de felicitare hand made, in forma de inima, cu o fotografie eventual, si cu un mesaj din inima.
O alta idee, ar fi o cina romantica sau un desert facut de tine acasa in forma de o inimioara sau de orice altceva. Pentru gurmanzi, mai ales, si pentru cei care stiu sa gatesca.
sau de ce nu o bombonica alaturi de "hartia imrpimata" de care vorbeam mai devreme.
Hm...ce-ar mai putea fi? Niste obiecte simbolice: un animalut preferat, ceva care sa-l (o) reprezinte, un pix cu un mesaj, something light pentru buget, ca sa ma exprim mai "elegant".
Si strict pentru ea, un buchetel de ghiocei care te incanta la fiecare privire, te si poti lauda ca ai primit flori de Sf Valentin si ce alte flori mai frumoase in acfest anotimp, decat micutii ghiocei care inceraca sa-si faca apartia din pamantul cam inghetat, acum ca ne-a acoperit masa de aer rece.
Si cam atat, va mai las si pe voi sa va ganditi si sa-mi dati alte idei.
Happy Valentine Day!
Anul asta nu vor fi cine stie ce cadouri (vorbesc din prisme mea), dar vor fi din inima, pentru ca e sarbatoarea indragostitilor, conteaza ceea ce e oferit din dragoste si nu valoarea materiala a cadoului.
Asa ca o bucatica de hartie pe care sa ne imprimam gandurile nostre de iubire este mai mult decat suficient in conditii de criza. Un fel de felicitare hand made, in forma de inima, cu o fotografie eventual, si cu un mesaj din inima.
O alta idee, ar fi o cina romantica sau un desert facut de tine acasa in forma de o inimioara sau de orice altceva. Pentru gurmanzi, mai ales, si pentru cei care stiu sa gatesca.
sau de ce nu o bombonica alaturi de "hartia imrpimata" de care vorbeam mai devreme.
Hm...ce-ar mai putea fi? Niste obiecte simbolice: un animalut preferat, ceva care sa-l (o) reprezinte, un pix cu un mesaj, something light pentru buget, ca sa ma exprim mai "elegant".
Si strict pentru ea, un buchetel de ghiocei care te incanta la fiecare privire, te si poti lauda ca ai primit flori de Sf Valentin si ce alte flori mai frumoase in acfest anotimp, decat micutii ghiocei care inceraca sa-si faca apartia din pamantul cam inghetat, acum ca ne-a acoperit masa de aer rece.
Si cam atat, va mai las si pe voi sa va ganditi si sa-mi dati alte idei.
Happy Valentine Day!
joi, 12 februarie 2009
Bani pe stat degeaba vs munca pe degeaba
Cum am ajuns mai devreme azi la munca, mult prea devreme, am zis sa-mi incep activitatea fructuasa cu o postare :))
De cateva zile imi tot pun aceasta intrebare: Bani pe stat degeaba sau munca pe degeaba?
Cum e mai bine?!!! Raspunsul e evident: prima varianta, insa are si ea neajunsurile ei: PLICTISEALA LA CULME...Nu stiu voua cum vi se pare, dar eu cand mai am o zi sau o dupa-amiaza mai libera si stau practic degeaba, ajung sa ma gandesc ca iau salariul pe "degeaba" pentru ziua aia. Bine ca nu se intampla des ca altfel as avea prea multe mustrari de constiinta...
Mi s-a intamplat de curandsa am parte si de a doua varianta, munceam de dimineata pana noptea tarziu penrtu o mare "degeaba". De ce? Pentru ca in goana mea afana de cunoastere, am vrut sa experimentez un nou domeniu, si ce pot sa spun: nu mi-a stricat deloc. Am invat foarte multe lucruri. Dar cand venea pay day, era ca si cum n-ar fi.
So, munciti mult pe bani multi :)) asta ca sa nu existe plictiseala, sa aveti multe satisfacti in ziua de pay day, dar si satisfactii intelectuale.
De cateva zile imi tot pun aceasta intrebare: Bani pe stat degeaba sau munca pe degeaba?
Cum e mai bine?!!! Raspunsul e evident: prima varianta, insa are si ea neajunsurile ei: PLICTISEALA LA CULME...Nu stiu voua cum vi se pare, dar eu cand mai am o zi sau o dupa-amiaza mai libera si stau practic degeaba, ajung sa ma gandesc ca iau salariul pe "degeaba" pentru ziua aia. Bine ca nu se intampla des ca altfel as avea prea multe mustrari de constiinta...
Mi s-a intamplat de curandsa am parte si de a doua varianta, munceam de dimineata pana noptea tarziu penrtu o mare "degeaba". De ce? Pentru ca in goana mea afana de cunoastere, am vrut sa experimentez un nou domeniu, si ce pot sa spun: nu mi-a stricat deloc. Am invat foarte multe lucruri. Dar cand venea pay day, era ca si cum n-ar fi.
So, munciti mult pe bani multi :)) asta ca sa nu existe plictiseala, sa aveti multe satisfacti in ziua de pay day, dar si satisfactii intelectuale.
marți, 10 februarie 2009
Greutatile unei cure de slabire
Dupa cum v-ati dat seama, am intrat in plin regim de slabire. Glumeam cu plinul, pentru ca nu sunt eu chiar in stare de asa ceva, insa am renuntat la paine, la dulciuri, la alte mancaruri prea uleioase, prajite si la a comina ce-mi place mie cel mai mult: cartofii cu carnea.
Uneori viata e foarte nedreapta: cum poti tu, fiinta umana, sa nu mori de pofta in fata unei prajituri atat de apetisanta cum era cea din frigiderul meu aseara? Am cam murit, dar nu am papat-o. Nu stiu insa cat o sa mai rezist.
A doua intrebae: cum poti tu, copilul din tine, sa nu mori de pofta in fata unor napolitane invelite in ciocolata alba cu aroma de cocos care sunt preferatele mele si pe care prietenu meu le savura tot aseara? S-a straduit totusi sa nu manance cu pofta in fata mea. Am stat o ora sa-l rog sa-mi dea si mie un colt dintr-o bucatica. Nu s-a incumett sub nici o forma. Ii multumesc pentru asta.
A treia intrebare: cum poti tu, adultul din tine, sa nu-ti doresti o bucatica mai mare dintr-o paie calda si prospata, si lucioasa in timp dce mananci fasole fiarta? Grea intrebare. Cert ca e ca fara paine rezist mai bine decat fara dulciuri.
Nu vreau insa sa ma gandesc cand o sa trec la o cura mai drastica. Acum ma obisnuiesc cu regimul, cu un pic rabdat de foame, cu nemancatul seara, dar apoi? Vai de mine...sper sa reusesc.
Uneori viata e foarte nedreapta: cum poti tu, fiinta umana, sa nu mori de pofta in fata unei prajituri atat de apetisanta cum era cea din frigiderul meu aseara? Am cam murit, dar nu am papat-o. Nu stiu insa cat o sa mai rezist.
A doua intrebae: cum poti tu, copilul din tine, sa nu mori de pofta in fata unor napolitane invelite in ciocolata alba cu aroma de cocos care sunt preferatele mele si pe care prietenu meu le savura tot aseara? S-a straduit totusi sa nu manance cu pofta in fata mea. Am stat o ora sa-l rog sa-mi dea si mie un colt dintr-o bucatica. Nu s-a incumett sub nici o forma. Ii multumesc pentru asta.
A treia intrebare: cum poti tu, adultul din tine, sa nu-ti doresti o bucatica mai mare dintr-o paie calda si prospata, si lucioasa in timp dce mananci fasole fiarta? Grea intrebare. Cert ca e ca fara paine rezist mai bine decat fara dulciuri.
Nu vreau insa sa ma gandesc cand o sa trec la o cura mai drastica. Acum ma obisnuiesc cu regimul, cu un pic rabdat de foame, cu nemancatul seara, dar apoi? Vai de mine...sper sa reusesc.
miercuri, 4 februarie 2009
Pastile de slabit
Toate fetele sau aproape toate sunt obsedate de silueta lor. Printre ele ma numar si eu.
Ma tot documentez, aflu mai multe variante, vad vedete care slabesc peste noapte, incep sa invidiez pe toata lumea care arata bine :))).
Oare care e cea mai buna metoda de slabit?
1. Dieta: cred ca depinde foarte mult de motivatia fiecaruia, trebuie sa renunti toata viata la micile placeri pline de zahar sau la paine pentru a degeaba o tii o luna, trei luni, daca dupa ce o termini, mananci ca la incepout - ingrasarea e inevitabila;
2. Sport: toata lumea recomanda miscarea, insa nimeni nu-si pune problema ca poate nu avem timp sau pur si smplu uram sala sau nu gasim una aproape de casa. What a difficult life! Asa ca mi-am recomandat exercitii acasa si coboratul si urcatul scarilor;
3. Pastile de slabit : cea mai easy way pentru a slabi, insa nu stiu care sunt efectele negative, am tot citit si m-am cam speriat. Stiu persoane care au luat, n-au patit nmic, dar putem stii care sunt consecintele substantelor pe termen lung??? Nu stiu.
4. Electrostimulare, vacuum si alte tehnici numai de specialisti stiute care costa destul de mult. Ma tenteaza insa sa incerc. Macar pentru cativa centimetri...
Oare de ce exista acesta distinctie intre oameni? De ce nu puem fi toti la fel????
Ma tot documentez, aflu mai multe variante, vad vedete care slabesc peste noapte, incep sa invidiez pe toata lumea care arata bine :))).
Oare care e cea mai buna metoda de slabit?
1. Dieta: cred ca depinde foarte mult de motivatia fiecaruia, trebuie sa renunti toata viata la micile placeri pline de zahar sau la paine pentru a degeaba o tii o luna, trei luni, daca dupa ce o termini, mananci ca la incepout - ingrasarea e inevitabila;
2. Sport: toata lumea recomanda miscarea, insa nimeni nu-si pune problema ca poate nu avem timp sau pur si smplu uram sala sau nu gasim una aproape de casa. What a difficult life! Asa ca mi-am recomandat exercitii acasa si coboratul si urcatul scarilor;
3. Pastile de slabit : cea mai easy way pentru a slabi, insa nu stiu care sunt efectele negative, am tot citit si m-am cam speriat. Stiu persoane care au luat, n-au patit nmic, dar putem stii care sunt consecintele substantelor pe termen lung??? Nu stiu.
4. Electrostimulare, vacuum si alte tehnici numai de specialisti stiute care costa destul de mult. Ma tenteaza insa sa incerc. Macar pentru cativa centimetri...
Oare de ce exista acesta distinctie intre oameni? De ce nu puem fi toti la fel????
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
